昨天夜裡

昨天夜裡，我夢見妳了。
我們又在一起，只是夢裡的我變得更熟穩重了，有夠堅硬的臂膀能夠保護一個人；而夢裡的妳不再畏懼眾人眼光，能夠毫不遮掩的伸出妳的手，燦爛的一直對我笑。
我們一起看了場電影，聊了好久的天，那種感覺，儘管在夢裡，卻仍充滿溫度。
夢裡的我們偶爾相遇，但現實的我們，也許再也不會見面了。
和妳分手之後，我喜歡過好多人，但不知道為什麼，每次想到妳，心中仍有東西沉沉的，還是會很想我們在一起，還是會有一點懊會如果當初如何如何的話，妳也許就不會和我分手了；雖然我早已認定當時的妳，根本就從來都沒有喜歡過我。
四年後的我們，或許都慢慢在改變了。我不再為了愛不到一個人難過並執著，現在我只想守護身邊的家人，然後實現開店的夢想。
我希望，當我想起妳時，便能甘心忘記妳。

這樣的人

原本很在意的事，最後可能會變得微不足道；
而原本不重要的，最後發現不能沒有它。

我也許就是這樣的人，
而我卻不想，在愛情的路上總是這樣。

好好的睡一覺吧

我總是不想讓妳看到我狼狽的一面，
但卻每每在最狼狽不堪的時候，遇見妳。

今天是班展開幕，那天妳跟我說，一定會來，因為要吃好吃的，
妳說妳會來，
但如果妳沒來我其實不會很意外
因為妳很忙。

妳沒來。
我沒看到妳跑過來對我打招呼
我們沒有隨便聊些無所謂的話題
因為妳沒出現
我不知道是不是這個原因，讓我變得有些落寞?其實有點對不起今天對待的同學，和今天這場對自己來說，也很重要的活動，負面情緒把我帶到離歡笑很遠的地方。但希望不是，我只能一直說服自己，是自己累了昨晚沒睡好罷了。
我不是展場上那顆最亮的星星，但我宛如成了一顆直直往下墜的幽暗星點，而且是最暗最暗的那顆。
展場上擠滿了來助陣支持、湊熱鬧和一心為了豐盛茶點來的人，也許妳只是被人群淹沒，所以我們一直錯過，一直碰不到頭。我從人頭叢中左顧右盼，始終都沒找到妳。
於是我在心中狠狠扎了自己一針，讓自己痛到看清事實
「別傻了，妳根本不在現場!」
然後安靜的，沒跟誰打聲招呼，離開了。回到自己的宿舍，簡單吃點東西填補心頭裡莫名湧出的空虛，隨後便倒向床鋪，讓亂無章法的思緒停止空轉，沉沉的睡了。
因為我累了啊!才不是因為妳沒出現。

晚上上完課從火車站走回宿舍的小巷弄間，晦暗的燈光下前頭走著一對看似情侶的人，身高有些差距，但我沒多注意，有情侶走在路上根本是非常平常的事，不需在意。但當我越往前走，越感受到心中有東西開始震動，情侶在一輛機車旁停下，說著話，震動的感覺越來越急遽，漸漸變成顫抖。近距離細看，高大的男子怎麼有點像警察先生，再看看他們停下的機車，是那輛褪了色、斑駁的紅色老舊kimco。最後，我把視線移向正在機車坐墊下翻找東西的，那個最熟悉的身影。
是妳。
這就是今天妳沒出現的原因吧!你們又和好了嗎?
妳沒看見我，那就這樣吧。
將頭偏向背離妳的方向，我快步的往宿舍走去，任性的對今天缺席的妳堵氣，也許只是自己在逃避；也許是看到你們又在一起了。
明明對當初妳說你們分手時，也沒有想要趁機追求的念頭，我早就認清了現實。
應該要給予祝福的。
為什麼我沒有停下腳步，跟妳揮個手也好?
我什麼也沒做，只是一直往前走。
當走到宿舍門前時才停下來往回看，妳早就從轉角處消失了。
再次躺上床，躲在被子裡安靜的哭泣，然後這天也結束了。

撒謊，只能這樣而已。

當妳問起我，「怎麼了?發生什麼事了?還好嗎?」
我總說，很好。不錯。還好，沒什麼事。
我不能告訴妳今天多失落。
我不能告訴妳今天很惶恐。
我不能告訴妳今天很難過。
我不能告訴妳其實多脆弱。
不想讓妳擔心。
不想讓妳同情。
不想讓妳為多餘的事多心。
就是這樣而已。
只能這樣而已。
因為喜歡妳。
每天都得騙妳、騙自己一次。很多次。

沒感覺

漸漸對許多事情沒感覺
美好的事物沒感覺
所以不覺得它美好
悲傷的事情沒感覺
所以不覺得心碎
暖心的情節不再悸動
憧憬的情景不再浮現
有人流淚卻面無表情
有人歡笑卻面無表情
誰又怎麼了無所謂
情感像被一支錘子
錘進很深很深的洞裡
掩埋
然後逐漸毀壞消逝

我好不想，看著妳的背影
想著妳的笑容
卻忘記那份感覺
忘記怎麼喜歡
喜歡一個人，突然變得好難好難
如果妳真的成為了最後一個我釋出的真心
我會不會變得不是自己?

沒有感覺的生活，很可怕

味噌肉片湯飯

今天突然很想妳
很想，然後想起了那碗味噌肉片湯飯
於是決定去跑步，跑一條最熟悉的路，跑一條只和妳約定的路
沿途的風景都看過了
沿途的紅綠燈倒數幾秒都記著
沿途的停車場
沿途那隻小黑狗
沿途的籃球場
沿途的河水
沿途的景色都被我收進眼底
卻始終無法將妳，很篤定的收進心裡

流了整身汗，汗如思念綿綿
涼風吹起，卻在身上纏綿悶熱苦澀
然後發動引擎，騎車到那家隱藏在巷弄裡的，記憶中曾和妳一起晚餐的小店
第一次妳帶我來，是在我們的第一場電影前的晚餐
小店裝潢很簡單明亮，菜色也很簡單
我點了妳推薦的味噌肉片湯飯，湯飯分開
妳點了泡菜肉片湯飯，湯飯分開
一碗白飯淋上醬油，放上一顆荷包蛋和小黃瓜絲
再配上一碗味噌肉片湯，就是妳口中念念不忘的美味
那時我還有中午過量的食物殘留胃袋，肚子脹脹的
所以覺得這餐點沒什麼，很普通，沒有足夠到我再光顧的吸引力
所以那天過後，我幾乎忘記那味道

但今天那碗毫不起眼的湯飯，竟猛的直攻我心頭
我毫無設防，任由它擺佈，催眠著慾望蠢蠢欲動
於是我再次走到那小店
再次點了味噌肉片湯飯，湯飯分開
傍晚的氣候沒有秋後的秋高氣爽，反而有些悶熱
外帶回家的味噌湯還熱騰騰的，直冒氣
我喝下第一口，心裡卻暖呼呼的，還有點濕潤
壓抑太久的思念昇華成淚水，在胸中滾滾澎湃
淋上醬油的白飯比以往吃過的每一頓飯都平凡
平凡到只剩下濃厚的想念
而想念熬煮出世上無與倫比的美味
原來喜歡一個人，也會不自覺的喜歡上對方愛吃的東西，就是這麼一回事
就算那頓飯多麼樸實多麼普通
你也絕對會捨棄五星級的龍蝦鮑魚
只為那道不容分秒多等的街邊小吃

晚餐吃了味噌肉片湯飯
因為想起妳

酪梨牛奶的記憶

今天晚上妳要去台北考試，原本計畫固定每週三夜跑的行程取消了，這意味著我似乎沒有理由見上妳一面。感謝自己做了月餅，給妳留了訊息，有種天塌下來都要見面的任性。非要給一個合理的原因來圓融自己殷切的掛念。
晚上十點半，妳提議到妳那邊吃宵夜，喝妳親手打的酪梨牛奶。
前些日子，妳總是時不時提起第一次喝到酪梨牛奶的驚艷，說哪天一定要打一杯給我喝。恰巧妳訂的牛奶今天送到了，擺放了兩個多禮拜的酪梨也成熟了，所以深夜我們一人捧著一杯酪梨牛奶，站在妳家外面的巷子裡，邊喝牛奶邊聊天。
這是我第一次喝酪梨牛奶，所以無法判定它的好喝該是什麼様；而妳也是第一次自己打酪梨牛奶，所以妳沒有把握能做出它好喝的模樣。妳要我先別喝，自己先行嘗試味道，結果妳竟皺起眉頭，顯得十分懊惱，想來這並不是妳記憶中的酪梨牛奶。我喝下第一口，雖然並沒有妳贊不絕口的好喝，但它很濃郁，保留了酪梨所有的原味，其實並不差。妳用一如往常的精神語氣，向我介紹了酪梨的營養，尤其對孕婦更是調理身體不可或缺的天然飲品，給我對酪梨有了多一些的認識。
藉著路燈微微的光線，照射著牛奶表面漂浮的酪梨渣更加明顯，喝進嘴裡的時候，總能深刻感覺到粗粗的纖維和舌頭彼此間的磨擦。有點像我對妳的情感，因為被賦予了性別的標籤，所以我停滯不前，像一種阻礙，考驗自己能否承受的住這殘酷的命運，欣然面對永遠也無法改變的存在。
許多事情總不盡完美，但它夠質樸，夠坦蕩，夠清楚明確，夠貼實生活，想說什麼就說什麼，毫不隱諱，像酪梨牛奶中的殘渣，像我和妳的相處片段。
站著聊著也過了近一個小時，要回去的時候，因為我住的地方和妳隔了幾個巷口和一個地下道，妳堅持至少陪我走到地下道前。一個女孩深夜走在路上確實有些危險，我明白妳的擔心；但我更擔心妳，想著妳陪我走多少路，回頭就要自己一個人走多少路，也許我有些害怕，但在妳面前我更有一份想保護妳的使命在，所以我不能怕。
和妳道別地下道前，我轉頭看向妳的背影，直到妳越走越遠消失在巷口的轉角，我才放心的往地下道走去。
謝謝妳，又為我添了一份酪梨牛奶的記憶，不是最好喝，但卻是世界上無可取代的，最有溫度的味道。
感謝月餅，讓我今晚和妳的相見成為必然。

暗夜巷子裡，兩杯簡單的酪梨牛奶，照亮了每每遇黑就泛起孤獨的夜晚。