昨天夜裡

昨天夜裡，我夢見妳了。
我們又在一起，只是夢裡的我變得更熟穩重了，有夠堅硬的臂膀能夠保護一個人；而夢裡的妳不再畏懼眾人眼光，能夠毫不遮掩的伸出妳的手，燦爛的一直對我笑。
我們一起看了場電影，聊了好久的天，那種感覺，儘管在夢裡，卻仍充滿溫度。
夢裡的我們偶爾相遇，但現實的我們，也許再也不會見面了。
和妳分手之後，我喜歡過好多人，但不知道為什麼，每次想到妳，心中仍有東西沉沉的，還是會很想我們在一起，還是會有一點懊會如果當初如何如何的話，妳也許就不會和我分手了；雖然我早已認定當時的妳，根本就從來都沒有喜歡過我。
四年後的我們，或許都慢慢在改變了。我不再為了愛不到一個人難過並執著，現在我只想守護身邊的家人，然後實現開店的夢想。
我希望，當我想起妳時，便能甘心忘記妳。

這樣的人

原本很在意的事，最後可能會變得微不足道；
而原本不重要的，最後發現不能沒有它。

我也許就是這樣的人，
而我卻不想，在愛情的路上總是這樣。

好好的睡一覺吧

我總是不想讓妳看到我狼狽的一面，
但卻每每在最狼狽不堪的時候，遇見妳。

今天是班展開幕，那天妳跟我說，一定會來，因為要吃好吃的，
妳說妳會來，
但如果妳沒來我其實不會很意外
因為妳很忙。

妳沒來。
我沒看到妳跑過來對我打招呼
我們沒有隨便聊些無所謂的話題
因為妳沒出現
我不知道是不是這個原因，讓我變得有些落寞?其實有點對不起今天對待的同學，和今天這場對自己來說，也很重要的活動，負面情緒把我帶到離歡笑很遠的地方。但希望不是，我只能一直說服自己，是自己累了昨晚沒睡好罷了。
我不是展場上那顆最亮的星星，但我宛如成了一顆直直往下墜的幽暗星點，而且是最暗最暗的那顆。
展場上擠滿了來助陣支持、湊熱鬧和一心為了豐盛茶點來的人，也許妳只是被人群淹沒，所以我們一直錯過，一直碰不到頭。我從人頭叢中左顧右盼，始終都沒找到妳。
於是我在心中狠狠扎了自己一針，讓自己痛到看清事實
「別傻了，妳根本不在現場!」
然後安靜的，沒跟誰打聲招呼，離開了。回到自己的宿舍，簡單吃點東西填補心頭裡莫名湧出的空虛，隨後便倒向床鋪，讓亂無章法的思緒停止空轉，沉沉的睡了。
因為我累了啊!才不是因為妳沒出現。

晚上上完課從火車站走回宿舍的小巷弄間，晦暗的燈光下前頭走著一對看似情侶的人，身高有些差距，但我沒多注意，有情侶走在路上根本是非常平常的事，不需在意。但當我越往前走，越感受到心中有東西開始震動，情侶在一輛機車旁停下，說著話，震動的感覺越來越急遽，漸漸變成顫抖。近距離細看，高大的男子怎麼有點像警察先生，再看看他們停下的機車，是那輛褪了色、斑駁的紅色老舊kimco。最後，我把視線移向正在機車坐墊下翻找東西的，那個最熟悉的身影。
是妳。
這就是今天妳沒出現的原因吧!你們又和好了嗎?
妳沒看見我，那就這樣吧。
將頭偏向背離妳的方向，我快步的往宿舍走去，任性的對今天缺席的妳堵氣，也許只是自己在逃避；也許是看到你們又在一起了。
明明對當初妳說你們分手時，也沒有想要趁機追求的念頭，我早就認清了現實。
應該要給予祝福的。
為什麼我沒有停下腳步，跟妳揮個手也好?
我什麼也沒做，只是一直往前走。
當走到宿舍門前時才停下來往回看，妳早就從轉角處消失了。
再次躺上床，躲在被子裡安靜的哭泣，然後這天也結束了。

撒謊，只能這樣而已。

當妳問起我，「怎麼了?發生什麼事了?還好嗎?」
我總說，很好。不錯。還好，沒什麼事。
我不能告訴妳今天多失落。
我不能告訴妳今天很惶恐。
我不能告訴妳今天很難過。
我不能告訴妳其實多脆弱。
不想讓妳擔心。
不想讓妳同情。
不想讓妳為多餘的事多心。
就是這樣而已。
只能這樣而已。
因為喜歡妳。
每天都得騙妳、騙自己一次。很多次。

沒感覺

漸漸對許多事情沒感覺
美好的事物沒感覺
所以不覺得它美好
悲傷的事情沒感覺
所以不覺得心碎
暖心的情節不再悸動
憧憬的情景不再浮現
有人流淚卻面無表情
有人歡笑卻面無表情
誰又怎麼了無所謂
情感像被一支錘子
錘進很深很深的洞裡
掩埋
然後逐漸毀壞消逝

我好不想，看著妳的背影
想著妳的笑容
卻忘記那份感覺
忘記怎麼喜歡
喜歡一個人，突然變得好難好難
如果妳真的成為了最後一個我釋出的真心
我會不會變得不是自己?

沒有感覺的生活，很可怕

味噌肉片湯飯

今天突然很想妳
很想，然後想起了那碗味噌肉片湯飯
於是決定去跑步，跑一條最熟悉的路，跑一條只和妳約定的路
沿途的風景都看過了
沿途的紅綠燈倒數幾秒都記著
沿途的停車場
沿途那隻小黑狗
沿途的籃球場
沿途的河水
沿途的景色都被我收進眼底
卻始終無法將妳，很篤定的收進心裡

流了整身汗，汗如思念綿綿
涼風吹起，卻在身上纏綿悶熱苦澀
然後發動引擎，騎車到那家隱藏在巷弄裡的，記憶中曾和妳一起晚餐的小店
第一次妳帶我來，是在我們的第一場電影前的晚餐
小店裝潢很簡單明亮，菜色也很簡單
我點了妳推薦的味噌肉片湯飯，湯飯分開
妳點了泡菜肉片湯飯，湯飯分開
一碗白飯淋上醬油，放上一顆荷包蛋和小黃瓜絲
再配上一碗味噌肉片湯，就是妳口中念念不忘的美味
那時我還有中午過量的食物殘留胃袋，肚子脹脹的
所以覺得這餐點沒什麼，很普通，沒有足夠到我再光顧的吸引力
所以那天過後，我幾乎忘記那味道

但今天那碗毫不起眼的湯飯，竟猛的直攻我心頭
我毫無設防，任由它擺佈，催眠著慾望蠢蠢欲動
於是我再次走到那小店
再次點了味噌肉片湯飯，湯飯分開
傍晚的氣候沒有秋後的秋高氣爽，反而有些悶熱
外帶回家的味噌湯還熱騰騰的，直冒氣
我喝下第一口，心裡卻暖呼呼的，還有點濕潤
壓抑太久的思念昇華成淚水，在胸中滾滾澎湃
淋上醬油的白飯比以往吃過的每一頓飯都平凡
平凡到只剩下濃厚的想念
而想念熬煮出世上無與倫比的美味
原來喜歡一個人，也會不自覺的喜歡上對方愛吃的東西，就是這麼一回事
就算那頓飯多麼樸實多麼普通
你也絕對會捨棄五星級的龍蝦鮑魚
只為那道不容分秒多等的街邊小吃

晚餐吃了味噌肉片湯飯
因為想起妳

酪梨牛奶的記憶

今天晚上妳要去台北考試，原本計畫固定每週三夜跑的行程取消了，這意味著我似乎沒有理由見上妳一面。感謝自己做了月餅，給妳留了訊息，有種天塌下來都要見面的任性。非要給一個合理的原因來圓融自己殷切的掛念。
晚上十點半，妳提議到妳那邊吃宵夜，喝妳親手打的酪梨牛奶。
前些日子，妳總是時不時提起第一次喝到酪梨牛奶的驚艷，說哪天一定要打一杯給我喝。恰巧妳訂的牛奶今天送到了，擺放了兩個多禮拜的酪梨也成熟了，所以深夜我們一人捧著一杯酪梨牛奶，站在妳家外面的巷子裡，邊喝牛奶邊聊天。
這是我第一次喝酪梨牛奶，所以無法判定它的好喝該是什麼様；而妳也是第一次自己打酪梨牛奶，所以妳沒有把握能做出它好喝的模樣。妳要我先別喝，自己先行嘗試味道，結果妳竟皺起眉頭，顯得十分懊惱，想來這並不是妳記憶中的酪梨牛奶。我喝下第一口，雖然並沒有妳贊不絕口的好喝，但它很濃郁，保留了酪梨所有的原味，其實並不差。妳用一如往常的精神語氣，向我介紹了酪梨的營養，尤其對孕婦更是調理身體不可或缺的天然飲品，給我對酪梨有了多一些的認識。
藉著路燈微微的光線，照射著牛奶表面漂浮的酪梨渣更加明顯，喝進嘴裡的時候，總能深刻感覺到粗粗的纖維和舌頭彼此間的磨擦。有點像我對妳的情感，因為被賦予了性別的標籤，所以我停滯不前，像一種阻礙，考驗自己能否承受的住這殘酷的命運，欣然面對永遠也無法改變的存在。
許多事情總不盡完美，但它夠質樸，夠坦蕩，夠清楚明確，夠貼實生活，想說什麼就說什麼，毫不隱諱，像酪梨牛奶中的殘渣，像我和妳的相處片段。
站著聊著也過了近一個小時，要回去的時候，因為我住的地方和妳隔了幾個巷口和一個地下道，妳堅持至少陪我走到地下道前。一個女孩深夜走在路上確實有些危險，我明白妳的擔心；但我更擔心妳，想著妳陪我走多少路，回頭就要自己一個人走多少路，也許我有些害怕，但在妳面前我更有一份想保護妳的使命在，所以我不能怕。
和妳道別地下道前，我轉頭看向妳的背影，直到妳越走越遠消失在巷口的轉角，我才放心的往地下道走去。
謝謝妳，又為我添了一份酪梨牛奶的記憶，不是最好喝，但卻是世界上無可取代的，最有溫度的味道。
感謝月餅，讓我今晚和妳的相見成為必然。

暗夜巷子裡，兩杯簡單的酪梨牛奶，照亮了每每遇黑就泛起孤獨的夜晚。

至少遇見妳

在我分手後痛不欲生的那年，
妳正談了場永生難忘的戀愛，沉浸在幸福的世界裡
當我一步步從黑暗中走出
妳美好的世界卻崩塌了，於是妳遁入黑暗
兩年後，我認識了妳
妳說，同一所高中畢業，其實我們已經認識了五年
如果我那時後悔沒去溫州
我們一樣會繼續認識
但從不會碰頭
我也不會喜歡上妳了

有時候，我會突然感到遺憾，
如果我比警察先生早認識妳......
但至少我遇見妳了
和妳同遊金門
和妳坐在學校階梯上聊了好久
和妳去跑步
和妳看了場電影
和妳笑的好開心...

那晚，我看到了妳寫的文章
一篇一篇刺進心裡
那晚，我淚流不止
我看到了我的過去，一幕幕映在妳的絕望中
我看到了妳蹲在路邊哭泣的身影
那晚，我知道我什麼事也做不了
但那晚，我決定要逗妳一輩子的真心笑容

最後一場，電影

其實我有些後悔。
那時意外得到了兩張電影票，我第一個想到了妳，和這部近日票房火熱的愛情電影，
退縮了，因為對妳有份特殊情感，明白有天我終究得捨棄早已心有所屬的妳，不該留存多餘的回憶，最後還是一個人去了。
兩個禮拜後，我坐在電影院裡，又將它看了一遍。但這次，身邊多了妳。
或許是巧合，或許只是刻意的讓它成為可能，過程如何如何已經不重要了，生命中許多事總是掌控不住，尤其是在遇到喜歡的人的時候。我只記得到頭來，我還是約成了這場電影。
於是我後悔，後悔當初過於衝動的決定，不能同時和妳一起期待、一起揭曉未知的情結；反而先早妳一步回到了高中時代，先早一步讓故事勾起感觸片段。
看完妳問我有沒有哭，我裝酷的否認；其實我再度流了眼淚。如果當時在我身旁的不是妳，我也許就不會哭了。
對妳，有份很深的牽絆，想永遠守在妳身邊，想保護妳，很喜歡妳。喜歡一個人，是不知不覺的；但當自己看到喜歡的人往喜歡的他走去時，雖有酸楚但其實是會微笑的；而喜歡的人說過的每一句話，會一直刻在心上...
我和妳之間，將不會有更多回憶留下，和妳的第一場，也許也是最後一場電影。
突然很慶幸自己是女生，因為妳不會有戒心，不會被警察懷疑，還可以跟人大方的說要和我出去而不會被誤會。
因為我們永遠都會是旁人眼中的學姐學妹關係。
一個人的電影，原來和兩個人的，那麼不一樣。

我記得

我記得，妳說冬天的時候心情會變得很差，不想和任何人說話；
而我會記得，之後的每年冬天，一定要用巨大的溫暖趕走霸佔在妳心中冷冽的低氣壓
我記得，妳說不能讓自己一直笑，因為會加深嘴邊的皺紋，讓自己看起來很醜；
而我會記得，妳每次燦爛笑容時臉上自然劃下的兩條最坦然的美麗弧線
我記得，妳說自己和太陽是絕緣體；
而我會記得，如果在妳身邊一定要替妳撐傘遮陽
我記得，妳說吃到好吃的東西會不自覺的皺眉
我記得，妳說起重考大學那年媽媽生病和突然過世的事
妳說妳爸不喜歡警察
妳說等日檢考過N3就要去日本
妳說海邊有時候想起的，都是悲傷的回憶
妳說著在機場為前男友接機的貼心舉動
妳望著金門向海的一大片蚵田，說著以後要在這裡拍婚紗照的心願
妳說起小時候是自閉兒卻非常獨立的事

妳說...,,,
妳說過的每一句話每一件事我都記得
那些關於妳，卻彷彿再也與我無關的事
而每每我想起了妳的話
笑著，卻也流下淚來。

留下什麼?

我知道不能過度溺愛自己的情感，
給妳大量的關心，和妳說好多的話；
只能像輕風撩過水面一樣，只留下淺淺的，淺淺的波紋。

那些，沒能向妳說的話

既然決定去做了，我必不能後悔。
三天的小旅行，希望妳玩的開心，我知道，讓妳心煩的事一定遠比我想像中的多，但願我也盡到無顧忌的怪本領，讓妳笑著能短暫忘記一些煩惱。
謝謝妳。
未來的日子會怎樣，我不知道，只知道當我對妳坦白一切時，有些事可能也跟著改變了；又或者依然不變，我只是過回了原來的我。
妳的出現讓我明白了很多事，快樂、堅強，和不去遺憾。我想，如果盡早知道結果，就能結束那份牽掛和徬徨吧!而一如既往的讓時間慢慢帶走這份喜歡妳的感覺。
最後，請一定要很幸福。
沒能好好珍惜妳的人，是他人生中最大的不幸。

金門自助--回憶的最終站

下定決心要在回國後的那一天和妳告白，我幾乎把這趟金門之旅當作最後一次和妳相處的機會。我仍記得清楚，短短三天卻非常充實的行程，和妳度過的回憶如飽滿的果實，裡頭汩汩流動著多汁且帶甜的笑聲。
在和妳相遇相識相伴的酷暑尾聲，我有些害怕，如果把我們的曾經一字一句都刻畫的詳細，會不會留給未來的自己不堪的難受?於是僅僅記下粗糙的片段，讓那些過於細膩的記憶，慢慢的被時間蝕去，不再對妳有多心的掛念。
以後我將只會想起...
妳為了不讓我們在接下來的行程中撲了空，大膽的在路上隨意攔車；
妳總是能和民宿或街上的商店老闆自在的暢快聊天；
妳好喜歡一個跟我們乘坐同一班觀光公車的廣東老伯伯，看他總是自己盡興的唱起家鄉歌曲妳就好開心；
妳拿著相機恣意捕捉，任何小東西都想收藏進自己手中的小寶盒裡；
妳熱愛問路勝過google map，妳說問路多有臨場感；
妳怕以後再也沒機會，所以逼迫我和妳一起穿高中制服遊蕩金門大街，不僅招來許多金門人的疑惑，還讓自己被店員拒賣高粱酒；
迎著風，妳載著我騎過一條又一條筆直的林蔭大道和小徑，郊區的人車不多，整條路靜靜的，頓時成為了我們專屬的天下。一路上妳放聲痛快的喊叫，看見停在路邊棲息的黃牛還會雀躍的和牠打招呼；

我們被狗追；
我們點到堪稱金門特色小吃卻味道詭異的甜酒湯圓；
我們拼了命想找出香蕉水的成分；
我們滿到要決堤的緊湊行程差點讓我們喘不過氣，卻得到好多寶貴的知識。
我們一直笑著一起做好多事。
妳說，金門人好友善、非常好客，在這裡不斷遇到好人；妳說，妳愛上了這裡的一屋一瓦和濃厚純樸的味道，好想永遠落腳金門---妳說著，眼神中如此澄澈堅定，像那時抬頭望去的金門天空一樣，如此蔚藍。

飛往台北的飛機上，我和妳並肩而坐，我告訴自己不該退縮要向妳坦白的決心，每每準備開口說話卻又不爭氣的反覆停頓，第一句話梗在喉頭好久好久；而我終於說出口時，每一句話卻又完全脫離了費心修改多次的腳本內容，到頭來反而有點像是劣等的即興演出。飛機還沒起飛，我的心已經遭遇一波又一波的亂流。儘管最後仍沒果敢直接說出「喜歡妳」三個字，但我還是明白的把心意傳達給妳了。
結束了三天的金門旅行，也結束了我對妳眷戀的理由。
飛機在空中航行著，我卻沒了第一天坐飛機的恐懼，腦中仍盤旋著不久前和妳告白的緊繃。
而妳竟然睡著了，很沉很沉的睡著了，我轉頭看向妳，靜靜的，最後一次看著離我好近的妳。

椰子麵包

今天練習做椰子麵包，明明一步步照著網路上提供的食譜製作，到最後烤出來的成品卻完全大走樣!本來應該展現如花開綻放的驚艷，卻因麵糰兩端發酵的不夠和諧而變了樣!好像兩個國王在爭奪同一片領土，但因為實力懸殊，最終被寄予厚望的那方慘敗，完完全全的被壓到谷底、被支配、被操控，毫無容身之處，結果造成視覺上的不平衡感。
我拿起其中一塊椰子麵包，細細的觀看，看它的不完美，看它的奇異造型。突然，我感到一股振奮的暖流直從心底竄出。
原來，妳不是一朵已經盛開的花，而是一隻正準備起飛的鳥!帶著一點點的生澀、一點點的畏懼，胸腔卻飽滿著昂昂的堅定意志，一種無論如何都要展翅飛翔的膽量，無論如何，都要用自己的雙翼，親自去感受快樂的激情、悲傷的苦痛、憤怒的、歡笑的...；親自去體會，挫折碰撞過的疼痛、辛苦的、奮力的，用真誠換得的成果。
然後，你喜歡上一個人，拼命的為對方著想，為對方擔憂，為對方付出。每天想到她，就寫一些句子，寫了好多好多，但都沒有告訴她。
因為他也曾碰撞過跌倒過心痛過，等他一步一步慢慢從傷痛走出來後，他遇到她，好像心頭上有個曾禁錮他很深很深的東西被帶走似的，然後他笑了，遠遠的看著她笑了。
原來，喜歡一個人，不一定要和她在一起，只要喜歡的她能夠很幸福很幸福就好了。
他想起了她燦爛的笑容，縱使很遠很遠了，卻已經永遠留在他心中。

望著手中的小麵包，牠的不完美造就了另一個完美，

一隻金黃色澤的小鳥，正準備股動牠的翅膀，

重新飛向另一片屬於牠的嶄新天空。

一刻不停

當心靜下來、腦子空下來停止思考的時候，
最不願想起的，是妳。

想起妳時，我便讓自己一刻不停，如果是在圖書館，我就來回游移於書櫃間，毫無目的的，即便同個區域已經走過無數回；如果是在操場，我就一直跑，即便身心已疲累到無法負荷；如果是在餐廳，我就望著正在點餐、餐食或走動的人，即便自己正靜靜的坐在餐椅上等候餐點...
想起妳時，我必須讓自己一刻不停，讓腦中塞滿其他縱使毫無意義的思緒，這樣我便無法繼續想著妳。
因為只要一想起妳，便會不斷被提醒，喜歡妳，有多深刻。

決定

有時候，需要多一點等待；
而有時候，必須放手一搏。

我給自己下了一步勇氣的棋，輸贏已經不重要了。

波蘿麵包一樣的想念

這是喜歡上妳的第幾個早晨?我突然心血來潮的想做波蘿麵包。
當媽知道我要做波蘿麵包時，語氣中帶點不可思議:「波蘿麵包?這麼普通!」
我笑笑，是啊，很普通!但總讓人想起記憶中雖平凡卻充滿歡笑的回憶。
看似簡單的波蘿麵包其實做起來並不容易，要做出一塊圓呼呼、外皮酥脆內在鬆軟，並以整齊交錯的完美格紋牢牢包覆，需要技巧和經驗的累積，這關係到氣溫和發酵程度的掌控，以及形狀的到位、時間的拿捏...而波羅外皮和麵包主體的製作必須分頭進行，每個環節都需要付出耐心和精力。
外型看似粗曠大氣的菠蘿麵包，實則有一顆細膩的心；就像喜歡一個人一樣，很簡單，卻同時在心中藏著細密的溫存。此刻的我正想著妳，一面將波羅外皮緊緊包覆著麵糰，也把自己心頭那份，很深很深的想念包了進去，然後裹上甜甜的砂糖，細細的在上面劃上格紋。而烘烤出爐的麵包，熱騰騰的香氣罩在小小的餐桌上，捧在手上則暖暖的，像妳無可取代的笑容，讓心也變的暖暖的。

凌晨兩點鐘

「我這邊停電了，妳那邊還好嗎?
希望妳一切都好。」按下傳送鍵，我掛心著遠方的妳。

據聞是今年地表最強颱風蘇迪勒登陸了---蘇迪勒，新聞播報將他賦予「胖酋長」的稱號，氣勢果然不凡，把一個小小的臺灣吹的搖搖欲墜， 連電源也被這道狠勁硬生生的切斷了！凌晨兩點鐘，因為生來對聲音特別敏感，我被房裡過度黑暗的寂靜喚醒---冷氣停止運轉 ，凸顯外面的颶風刮的更加猖狂放肆，留下的是很深很深的，無聲的巨大恐懼感。 

從窗外看出去的那盞唯一還亮著的路燈被強風擾的忽明忽滅，他用著全身力氣抵抗著，宣示要做壯烈犧牲的英雄；屋外不知道有什麼東西禁不住風勢，脫離了原本安身立命的住所，而被玩弄於胖酋長的手掌間，彷彿天地間已沒有他的容身之處，但視線太暗，靠窗望去，漆黑一片，只聞馬路上框當作響；而房裡的窗框，被時不時而來的強勁陣風吹的吱吱響，像在低聲嗚咽的悲泣。

我感受到心臟顫顫跳動的害怕，由心底直竄出一身冷汗，尤其在沒有光的深夜裡更讓人膽怯，像被很厚重的迷霧團團包圍，孤獨的令人窒息。隨後飢餓感又來作怪，引來了更大的，身體和心靈上的空虛。 

一個人，我好像被吹落海上，拼命的想抓住一塊能讓我安心的浮木 ，房屋輕輕晃動，感覺自己隨時就要陷下去了。 此時我的意識比平常更清醒的可怕，頭因突然打斷的睡眠而昏沉沉的，暈眩感更加強烈而伴隨著想吐的噁心感。

此刻的我，想起了妳，想起了那趟溫州旅行恰巧遇上的另一個颱風昌鴻。那晚，窗外的風也把樹葉吹的陣陣哀鳴，我和妳躺在寢室床上睡著，而我的意識又被喚醒了。

看著妳，妳似乎依然熟睡著。視線朦朧中，我撐起雙眼一道細小的縫，讓妳的畫面透進了一些，很模糊，但我知道有妳在我身旁，讓我又能立刻帶上安心入睡。

我想起了妳，想起此時也正經歷著巨風侵擾的妳，不知是否平安?然後是否也能像那時在我身邊的妳一樣，表情是如此的平靜溫柔?

飢餓感又來了，這種飢餓，無法用飽餐一頓來尋求生理上的滿足，而是直接被強行填滿了心靈上不安，成為一種空無、虛幻的膨脹假象。

黎明終究降臨，但颱風並沒有跟隨黑夜離去，而是擅自加開了一場延長賽，繼續摧毀著人們已經殘敗不堪的脆弱心臟。 

而後，我才看清楚，他那驕傲 、勝利的高姿態在向我招手；還有那作噁的、彷彿無止盡的暈眩在腦中不停震盪。

盯著滿目瘡痍的窗外，希望妳一切安好。

第一印象

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妳說，第一天見到我時，以為我是一個話不多、沉默的人。
於是妳心想:「慘了，要和這個學妹相處九天，我一定會無聊痛苦而死。」
和妳一樣，我也擔心著妳要和這麼不善交際的我住在一起，真的是倒了八輩子的楣啊!
心想著，「我們一定會把彼此逼瘋!」
然後就這樣索然無味的在異鄉度過九天的生活吧!
任何人都一樣，我從未對一個不熟悉的人主動攀談，只是我十分擅長外在的表面功夫罷了!

但九天畢竟不是一個短暫的天數，我努力的表現出一個親和力不差的學妹樣，在心裡反覆練習著，不讓僵硬又呆版的怪模樣猖狂作祟，至少讓妳留下一個不壞的印象，以免回國後「臭名傳千里」。


第一天一起搭車到機場的途中，空氣中確實飄散著淡淡的尷尬氛圍，糊塗的我甚至在進捷運站的那刻，忘記把悠遊卡放在包裡的哪個夾層，窘迫的站在閘門前不停翻找，心中還邊想著第一印象的破碎可笑。

將全身上下摸透，才終於在後側褲子口袋裡摸到卡片，深怕你們等太久，我抓著卡直往感應區刷卡進站，但焦急的行徑讓自己看來一身狼狽---側背包來不及闔上、短皮夾還赤裸的開著握在手上，外加身旁的龐大行李箱...看上去就很像遊行中突然分了神踩錯了腳步，打亂整個完美秩序的壞小孩。
阿甘和屁孩已經先搭手扶梯下月台了，而妳卻停下腳步回頭，要我別急慢慢來，靜靜的等在手扶梯旁，耐心等我把皮夾收起並整頓好一切。
那時的我感到極度的羞愧，只管裝著一副傻樣，明擺著自己生來就如此笨拙的天賦，並禮貌道謝後，毫無愛慕之情的只在心底竄出一句客觀的評論:「妳真是一個好學姊啊!」

等候登機的時間比想像中的漫長，漫長到只有呆滯是最適當的消遣。尤其在一個陌生的學姊面前，我更加顯得特別不自在；而第一次出國的緊張心情還未平復，混合了前晚的小失眠，就像喝下了一杯摻進各種口味的氣泡飲料，裡頭夾雜的不安、恐懼、巨大的陌生和彆扭，略帶疲倦的精神更降低了我開口說話的興致。
這也許，就是我給妳的第一印象吧!

儘管一直跑

趁颱風來襲前趕緊去跑跑步。
颱風雖然還沒登陸，但天空已經開始刮起陣陣的風，像一匹猛獸虎視眈眈的在台灣門前飢餓的張望，預告即將爆發的猖狂的嘶吼。
風的阻力有些大，讓我有時得推著風跑，來抵擋他的吹拂，而耳邊不斷傳來強風呼嘯的聲音，吹動整排的樹木，也跟著沙沙作響。我卻感覺內心比平常更安靜了，安靜的好像從未有人來過。就這樣平靜的跑完了15圈操場，沉默的連疲累都不敢來侵擾。

因為我想起了妳。
想起妳，所以忘記了自己正在耗盡體力，和風比賽頑強。
想起了妳，然後就這樣一直跑一直跑，滾滾汗水不停從額頭滑落，眼前粗糙的跑道也不止的前進，彷彿思念長的沒有盡頭。

逆風前行，我感覺到自己更真實的存在著。